そのメッセージを送る前に、どう受け取られるか確認
下書きを貼り付けて相手を選ぶと、トーンやサブテキスト、そのメッセージが相手の中で何を動かしそうかを整理できます。
ここで何があったのでしょうか
必要な背景があれば追加してください。ここに至るまでに何があり、なぜ今このメッセージを送りたいのでしょうか。
送信する前の下書きに、冷静な「第二の目」を
もう4回は書き直しました。最初のバージョンは鋭すぎた。次のは甘すぎた。3回目に足した絵文字が、むしろ悪くした。親指は「書いた時間より長く」送信ボタンの上をさまよっています。どこかで、問いは「何を書くか」から「このメッセージ、送っていいのか」に変わっています。
このページは、その問いに対する答えを、あなたのケンカの中にいない第三者に書いてもらうための場所です。下書きを貼り、宛先を選び、このメッセージに本当にやってほしいことを言葉にする。返ってくるのは書き直しではありません。トーンの説教でもありません。「読み」です。冷静で良識のある友達が起きていたら書いてくれる、あの種類の読み。
返ってくる内容は、たいてい3つの部分でできています。相手がトーンをどう受け取るか（その相手があなたにとって誰なのかを踏まえて）。あなたが選んだ言葉の下に潜むサブテキスト。そして、書いた内容と「本当にやりたかったこと」とのあいだのズレ — 線引きをしたい、けじめをつけたい、謝りたい、それとも相手にも同じだけ痛くあってほしいのか。役に立つのは、多くの場合、この最後のズレです。
このページが役立ちやすいとき
夜23時40分、元恋人に向けた下書きを書いていて、今このタイミングじゃないと薄々わかっているとき。木曜に顔を合わせる相手からの受動攻撃的なメッセージに返信していて、自分までその口調に寄っていくのを感じているとき。対面だと耐えられないから、友人関係をメッセージで整理しようとしていて、書くたびに過小にも過剰にもなってしまうとき。
あるいはその逆。内容は地味で、自明なのに、なぜか止まって動けないとき。年末の予定について母親に返す返信。3日音沙汰のない上司へのリマインダー。声に出しては言えなかった何かを乗せなければいけない、短いお礼のメッセージ。言葉そのものではなく、「読む相手との近さ」がつらいときに、このページは助けになります。
よくある質問
「送るな」と言ってくるだけですか？
いいえ。そのまま送るのが正解のときもあります。リアリティチェックは、下書きがどのカテゴリに入るかについて正直です — すでに送っていいものも、相手よりも自分のためのメッセージも、分けて伝えます。
受け取った受動攻撃的なメッセージを貼って、返信を考える助けにできますか？
ほとんどの人が、そのためにここを使っています。送られてきた文面を貼り、自分の返信の下書きを足し、本当の目的を選んでください。Annabelleは2通を別々ではなく、ひとつのやり取りとして読みます。
上司向けで、ビジネス寄りの文面にしたいときは？
相手の選択肢で「上司／同僚」を選んでください。トーンの基準が切り替わり、枠組みが感情的な関係ではなく仕事上の関係になります。
下書きは相手に送られてしまいますか？
送られません。このページの内容が出ていく先は、あなたが選ぶメッセージアプリでのAnnabelleとのプライベートなセッションだけです。書かれている相手に届くことは決してありません。
まだ下書きがなく、ゼロから書き始めるのが難しい段階なら、何て言えばいいんだろうのほうが先に使うページです。止まっているのが文面ではなく、相手についての「考えのループ」なら、ブレインダンプが近いかもしれません。あるいはトップページから。